Ca en devient limite mécanique en fait...
Un nouveau cycle, première injection de Gonal F à J3, écho à J9 cette fois (non c'est non, aucun autre gynéco que docteur M. ne me touchera, c'est tout, et surtoutpasMengeledesCarpates)
"Bon, vu que les performances spermatozoïdales ne sont pas très élevés. Je vous rappelle qu'autour d'1 million de spécimens, les chances sont quasi nulles (ça va, 1,8 millions le dernier coup, ça compte 800 000 non??) et que vous, vous répondez très bien aux traitements, je vous mets à la limite de l'hyper stimulation, de manière à avoir deux ovocytes, pour augmenter les chances."
Euh bein oui, je comprends bien la problématique. Mon corps beaucoup moins qui se demande ce qu'il a bien pu me faire pour que je le maltraîte à ce point! (Et bien tu n'as qu'à arrêter les cyatiques carabinées qui durent deux mois à chaque fois pour commencer) (Ca fera l'objet d'un autre post...)
Retour du Cétrotide, 4 seringues cette fois-ci! Super, à chaque fois on multiplie par 2! Ca marche aussi pour mon compte en banque ou bien...? Je m'égare.
Nounours va effectuer son exercice mensuel au labo, toujours aussi chaleureux. Tout comme le reponsable du dit labo, qui ne prend pas la peine de nous recevoir dans un bureau à part pour nous annoncer les résultats du marathon (alors que son associé le fait lui). Bref, PMA = disparition de l'amour propre...
"Bon et bien ce n'est pas mieux que la dernière fois, pas pire non plus"
Bon nous avons perdu 50 000 participants, mais c'est toujours faible...
Le spectre de la FIV se rapproche de plus en plus.
Face à ma mauvaise humeur manifeste, portée contre Nounours à cause d'un petit différent... Nous rentrons dans la salle de torture vaginale le cabinet de notre gynéco préféré.
Bien conscient de l'animosité ambiante, il prend son parti de détendre l'atmosphère...
"Allez, je suis sûr, ce sont les champions ceux-là, allez à la maison les gars"
"Oh mais il est magnifique ce col"
Et hop, revient cette sensation fort désagréable de l'entrée en course des marathoniens les plus performants dans ma cavité utérine. A ma grimace, et à ma réplique "ce serait bien qu'ils aillent à gauche, faudrait leur expliquer" docteur M. qui est manifestement de très bonne humeur ce jour-là me répond "alors? vous les sentez à gauche?"
"Et bien je les sens partout"
"Oh mais c'est merveilleux, Nounours, elle vous sent partout votre femme"
J'ai ri, lui aussi... L'atmosphère était redevenue détendue.
Allez, que le meilleur gagne!