Alors on ne peut pas parler de PMA sans parler d'hormones. Car pas de PMA sans hormones.
Vous savez le truc qui vous fait ressembler à une bipolaire schizophrène, tantôt les larmes, tantôt les rires, euphorie, tristesse.
Enfin pour moi c'est une vague légende urbaine car mon soit disant accroissement hormonal mensuel ne m'a jamais fait ressembler à une psychopathe.
Vous ai-je dit à quel point notre situation était injuste? (bein oui c'est vrai quand même...). Quand c'est votre compagnon qui est touché au sein de son unité de fabrication de gamètes mâles (comme je parle bien), et bien on vous explique qu'il n'y a rien à faire, que c'est comme ça. Et on ne va SURTOUT pas chercher pourquoi! C'est comme ça, pissétout. Tais-toi femme, déjà on vous aide, de quoi vous plaignez-vous...
Alors que les raisons pour lesquelles les hommes ont des soucis de production peuvent être multiples: chute de la testostérone, varicocèles (présents!), mouvement de grève contre la loi Travail car eux aussi aimeraient être considérés à leur juste valeur (et ils ont bien raison).
Suite au souci de Nounours, rien ne nous a été proposé. N'étant pas experte en la matière, qu'allais-je faire ou dire? Je ne suis pas scientifique, je m'adresse à des gens experts dans le domaine, pourquoi remettre en question leur jugement?
Nounours, un jour de grande vaillance jardinière, s'est décidé à monter le broyeur à végétaux nouvellement acquis après moult négociations avec votre fidèle servante. Oui car je me méfie des élans nounoursesques en matière d'achat d'outillage, car souvent ça ne sert peu (ou pas), et là ça a servi... 3 fois? Bon...
Notre charmant Nounours en montant le broyeur en haut de la colline (n'a pas été cueillir un petit bouquet d'églantines zaï zaï zaï zaï), mais s'est délicatement et littéralement broyé les noix.
Alors ça a fait mal sur le coup, et puis après... Jusqu'à ce que je lui suggère d'en parler à notre gygy préféré lors de ma chère insémination.
"Vous savez que si vous vous êtes fait une tortion testiculaire, vous pouvez le perdre?"
Allons bon, déjà que les chances sont vachement de notre côté, rajoutons du handicap (sinon c'est franchement pas drôle)
"Je vous suggère fortement de vous rendre aux urgences après notre entrevue"
Ah mais ouiiiiiiii, on ne savait pas comment occuper notre samedi après-midi, allons y. Surtout que ce n'est pas comme si l'insémination ne faisait pas mal... (je vous rappelle que ce sont majoritairement les hommes qui écrivent les articles à ce sujet, et qu'à moins de s'appeller Arnold Schwarzenegger ils ne savent PAS ce que nous pouvons ressentir) (genre pas du tout) (non mais vraiment pas).
Après plus de 4h d'efforts, de visites, d'échographie, Nounours a des varicocèles à gauche. Ils savent que nous sommes dans un processus de PMA, que ça peut EVIDEMMENT avoir un impact sur le problème de zozos, et que non l'urologue de garde ne daigne pas se bouger son gros cul pour venir nous voir, et au moins préconiser de se revoir ultérieurement. Que nenni, votre femme va être modifiée génétiquement pour pouvoir tomber enceinte.
On sait qu'il y a un souci. Médecin traitant et gynéco ont préconisé une petite visite chez l'urologue. La lettre est toujours sur la cheminée, ça fait plus de 4 mois... Nounours adore les médecins.
Tout ça pour vous dire que la première confrontation est rude:
- votre compagnon a un souci, on ne sait pas d'où ça vient. Il y a quelques champions, peu, peu vaillants ou bien formés, mais il y a.
- vous, tout va bien ma bonne dame, mais pour nous aider on va vous injecter des tas d'hormones, tant que les vaches américaines en seraient jalouses.
Alors deux problèmes se posent:
- vous, vous en voulez à votre compagnon de devoir endurer tout ça, sans savoir si ça va marcher, dans quel état ça va vous mettre, ni le temps, ni l'argent, ni la sueur, crainte, que ça va occasionner. Je vous rassure, je n'en veux pas à mon Nounours. Je ne lui en ai jamais voulu. Je n'ai jamais songé un instant tout abandonner et aller voir ailleurs..
- votre compagnon, qui vous voit lutter comme une guerrière alors que vous n'avez rien, culpabilise comme un fou (et c'est le cas chez nous)
En fait, j'ai compris, c'est pour tester son couple. Seuls les plus forts y survivent, c'est une forme d'eugénisme du couple! Tu passes la première étape, tu peux continuer petit padawan.
Alors voilà vaillante petite soldate, je me shoote aux hormones depuis 9 mois (bon pas tous les mois je vous l'accorde)
Voici la recette:
- des oestrogènes (de synthèse oui), injectés à partir de J3, 75 UI (unités internationales) pour moi.
J'ai de la chance, ce n'est pas beaucoup. Et ce jusqu'à ce que un/deux (maintenant) ovules atteignent la taille acceptable de 19-20 mm. Ca permet aussi à l'endomètre de bien grossir (10mm c'est le Grâal absolu). Je réponds bien aux traitements, donc mes séances quotidiennes dépassent rarement les 10-12 jours (sauf la première ou seconde fois, une vingtaine de jours). Pour la petite info, un ovule ça grossit d'environ 2mm par jour quand ça fonctionne bien.
Plus de 300 euros le stylo... Parfois il faut plusieurs stylos. Ca ne se conserve qu'un mois...
Ca se présente comme un stylo à insuline. Ca se conserve au frais, ça s'effectue à heure fixe. L'aiguille est longue et doit être enfoncée jusqu'au bout. Adieu vie sociale. A faire dans le ventre.
En parallèle, quand votre corps est aussi têtu que vous et qu'il ovule quand il décide, et bien vous pouvez vous injecter ça
Cétrotide bloqueur d'ovulation! Avec un peu de prépa à la clef: petite fiole de poudre, seringue remplie d'eau, une aiguille pour le mélange, une pour l'injection (oui jusqu'au bout l'aiguille) et autour du nombril. Promis après ça je passe mon diplôme d'infirmière.
Après moult prises de sang hormonales (à environ 70 euros chaque, merci la Sécu!) et échographies endo-vaginales (40-45 euros par visite?) vous avez enfin atteint la taille d'ovules/endomètre parfaite. Vous êtes un vrai nid d'amour à spermatozoïdes, le George V du flagelle.
Et là vous avez une dernière injection
Oui jusqu'au bout l'aiguille. Vous allez ovuler dans exactement 36 heures! Une suite royale, un timing parfait, les zozos peuvent être délicatement injectés. A vous la belles vie, les heures de contractions utérines, car on vous injecte directement des corps étrangers, il se bat comme un fou. C'est ça l'amour, un savant équilibre entre haine et amour...
Et puis quand vous pensiez en avoir fini avec les hormones, vous devez en reprendre après l'insémination, pour au cas où ça ai marché, au cas où favoriser l'accroche du futur mini vous.
Aaaaaah l'Utrogestan, un genre de suppo qu'on peut prendre soit par la bouche, soit par l'utérus. WTF!!! It's up to you! Enfin moi, je n'ai pas eu le choix, tout passe par le bas. En même temps, vu la tronche que ça a, j'ai pas trop envie de l'avoir dans ma bouche. En plus il paraît que les effets secondaires sont différents par voie orale (ça ferait dormir, ouuuuuuuuuuuuuuuh d'ici à ce qu'on utilise ça en somnifère, il n'y a qu'un pas!)
C'est crade, ça coule, ça colle. Ne vous inquiétez pas, à ce stade là vous n'avez déjà plus d'amour propre. Ca vous passe au dessus. Ca donne envie de vomir le matin, le soir. Ca fatigue...Genre t'es déjà pas à l'affût du moindre signe de grossesse que ça trompe volontairement ton corps!
A continuer à prendre trois mois encore après la révélation de la grossesse. Je suis certaine que mon utérus se serait senti laisé d'un manque de considération flagrant! Une journée sans un objet inséré dans ton intimité n'est pas une journée réussie...
Ainsi, au bout de quelques mois
Et encore tout n'est pas là... Félicitations, vous êtes une droguée!! Bienvenue dans ma salle de shoot cuisine!
Alors voilà votre futur quotidien jeune PMette (et encore j'ai la version light et j'ose me plaindre). Je n'ose imaginer si j'avais été OPK...
Dans mon malheur, je n'ai pas vraiment eu de changement d'humeur. Par contre, une chose est sûre, mon corps n'est pas un grand fan de toutes ces intrusions chimiques et mécaniques.
Alors, oui là je vous explique, je peux avoir l'air de me plaindre un peu. Mais voyant dans la mesure du possible le verre à moitié plein, je me dis que ça aurait pu être pire.
Je ne suis pas triste, ou démoralisée. J'ai accepté tout ceci au moment où nous avons pris la décision de nous faire aider. C'est comme ça, ça aurait pu être autrement, dans une autre vie, mais ce n'est pas le cas. Le deuil est fait depuis longtemps!
Et puis l'amour donne des aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiles!!! (oui il n'y a pas que le Redbull)