La quoi???
Au moins, ce que je pourrais retenir de cette expérience, c'est que je vais apprendre de nouveaux mots, et faire des progrès en sciences! Oui ce n'était vraiment pas mon fort à l'école. Je suis une littéraire pure et dure. J'écris, je ne compte pas!
Bien, avec un nom aussi barbare, ça ne doit pas être super cool comme expérience... Le gynéco s' étant bien gardé de m'expliquer comment cela se déroulait...
De par mon expérience, plus le mot est compliqué et moins c'est sympa. C'est totalement proportionnel! Je me souviens encore de ma gastroscopie de 2004... Souvenir impérissable où j'ai tout simplement cru que j'allais mourir...
Le truc que l'on fait tous quand on ne connaît pas une chose, surtout quand cela relève du médical: Google is my friend! Bon, me souvenant de mes cours d'étymologie, hystéro, ça va concerner mon utérus, mais après...
Ohlalala la boulette... Des dizaines et des dizaines de pages de forum...
"Ça a été l'horreur, j'ai eu super mal." "J'ai mis une semaine à m'en remettre" "Ça fait un mal de chien"
Bon... Il y avait aussi quelques "ce n'est pas pire qu'une simple visite chez le gynéco" ou "il ne faut pas trop stresser, et tout se passe bien"
Bon bon bon... Moi qui n'aime déjà pas bien les simples frottis, ça promet...
"Nounours tu veux bien venir avec moi?"
"Oui bien sûr, ce parcours on le fait ensemble"
Vous ai-je déjà dit à quel point il était formidable? C'est normal, c'est mon Nounours, c'est mon héros! Bon ne lui dites pas trop quand même...
Rendez-vous pris, la date fatidique arrive.
Équipée du liquide de contraste que j'avais été chercher quelques jours avant à la pharmacie, nous nous rendîmes à la Clinique de radiologie.
Je vais peut être vous expliquer ce que c'est quand même.
Une hystérosalpingographie, ce sont des radios que l'on fait de votre utérus et de vos trompes après injection de liquide de contraste, pour voir si rien n'est bouché, et si tout va bien (en gros)
Le liquide de contraste est mi liquide, mi liquoreux, ça promet...
Dans la salle d'attente, je n'en mène pas large. Elle est pleine, je vais encore attendre des plombes, le trouillomètre au maximum. Je ne lâche pas la main de Nounours qui tente tant bien que mal de me rassurer. "Pense à quelque chose d'agréable, aux minettes, qui viennent sur toi et ronronnent au creux de tes oreilles" Je vous ai déjà dit à quel point j'adorais les animaux? Nous avons 8 minettes formidables, ce ne devrait pas être trop difficile de penser à ça.
Vient mon tour, pas trop en retard, je suis étonnée. Nounours en profite pour aller se chercher à manger, il travaille l'après midi. Et justement, il est bientôt midi.
Une gentille infirmière m'indique l'endroit où me déshabiller.
Une fois fait, je me retrouve dans une immense salle, cul nu, ma dignité en dessous de 0. On m'invite à me diriger vers la grande table sous le matériel de radiologie.
Je passe devant une autre table, avec des outils exposés. L'infirmière m'explique "Nous allons vous insérer un spéculum, puis à l'aide d'une des corolles munies d'un drain ici présentes, nous allons vous injecter le liquide de contraste"
Les corolles, trois tailles disponibles... C'est à moi de choisir? En fait je ne suis pas dans une clinique, je suis à Seattle et Christian Grey va débarquer pour s' occuper de mon cas. Non mais il faut être tordu pour inventer des instruments pareils!
Je m'allonge, le radiologue arrive. Un charmant quarentenaire, avec un grand sourire. L'infirmière me couvre le peu de dignité qu'il me reste.
Insertion du speculum. Ou bien ç a fait très longtemps que je n'en ai plus eu, ou bien il y a plusieurs façons de s'en servir, et là il est au maximum. C'est simple, j'ai juste eu l'impression qu'il écartait assez grand pour y passer la tête... Mais ça fait mal bon sang!! Je commence à me crisper, le radiologue m'invite à me détendre et à penser à autre chose. J'ai juste l'impression d'avoir fait un bond en arrière de plusieurs siècles et d'être revenue au temps de l'Inquisition. Je vous jure, je n'ai jamais trompé mon mari!!
Au moment où je crois avoir atteint le paroxysme de la douleur, le radiologue fait son choix de corolle. "La moyenne" Oh non pitié... "Non non la petite, ça devrait aller"
Merci mon Dieu.... Et...
En fait non je n'avais pas encore atteint le paroxysme de la douleur, il y avait encore un degré supérieur... En fait, pour que la corolle se plaque bien au col de l'utérus, il faut aspirer un peu avant d'envoyer la sauce... Ça fait mal... Souffle ma petite, pense aux chats... Non mais j'ai vraiment mal...
"Promis dès que je peux vous enlever le speculum, je le fais"
Et là le liquide est propulsé, lentement, lentement, très lentement. J'ai d'abord l'impression que l'on m'aspire l'utérus. Après avoir fait part de mon ressenti au spécialiste, il me rassure et me dit que ce n'est pas ce qu'il est en train de faire. Ouf...
Et puis tout d'un coup ça brûle. "Le liquide est froid, ne vous inquiétez pas, ça ne brûle pas"...
Bon, regardons mon intimité de plus près à la télé. Ça progresse pas vite ce liquide à la con!
"Vous êtes super continuez comme ça"
Je vois tout apparaître, et là je plains les zozos de Nounours intérieurement. Vache que la route est longue vers les ovaires. En fait, c'est le trail du Mont Blanc à l'intérieur, tu m'étonnes que ça ne fonctionne pas... Moi à leur place je fais demi tour!
Tout va bien, tout apparaît bien nettement, le radiologue me rassure.
"Vous êtes super, tout va bien, vous vous en êtes bien sortie! Certaines patientes arrivent à me casser le speculum" Vache, en fait ce n'est pas la langue le muscle le plus fort du corps, c'est le sphincter vaginal d'une femme hyper stressée!
"On vous avait expliqué comment ça allait se passer?"
"Non, pas vraiment..." Mon pauvre, si j'aurais su, j'aurais pas venu!
On arrive enfin au bout du liquide et là une étrange sensation m'envahit. Vous vous souvenez lorsque vous allez chez le dentiste, qu'il vous anesthésie et que celle-ci commence à se dissiper? Et bien c'est exactement ce que j'ai ressenti à partir du milieu de mon corps et ce jusqu'en haut. Très bizarre...
"Vous vous sentez bien???"
"Euh oui...."
Après une vérification rapide de mon pouls
"Je crois que vous ne vous sentez pas bien non"
"Et bien en fait pas trop, et ma vue commence à se brouiller"
C'est donc ça le malaise vagal, j'apprends décidément plein de choses ces derniers temps!
Après avoir ouvert la fenêtre, le médecin revient me tenir les jambed en l'air.
Et là cul nu, les jambes en l'air, mon honneur et ma dignité totalement inexistantes, je me retrouve face au médecin, à moitié dans les vapes et essayant de retrouver mes esprits...
"Prenez votre temps pour vous relever"
La gentille infirmière est restée avec moi, à me rassurer.
"Regardez bien devant vous surtout"
Bon je me lève! Allez soyons forte!
"Voulez vous que je vous emmène aux toilettes?"
"Non vous êtes gentille, j'irai après"
Avec mon papier entre les jambes, la gravité remplissant son office, je commence déjà à évacuer mon satané liquide crado bouillant faiseur de malaises.
"Vous avez prévu une serviette?"
"Oui ne vous en faites pas. Vous avez une poubelle pour que je puisse jeter ça?" Désignant le papier gluant sanguinolent, témoin de la barbarie inquisitrice.
"Non laissez je vais m'en occuper"
Je vous ai déjà dit que j'avais entièrement renoncé à ma dignité?
"Voulez vous que j'aille chercher votre mari?"
Sachez madame que je vous aime, non seulement vous êtes très jolie mais vous êtes aussi charmante. Si je n'avais pas autant aimé les hommes, ah... Je m'égare.
"Non, vous êtes gentille, je pense qu'il n'est pas encore revenu!"
"Attendez dans la salle d'attente, on va vous apporter vos résultats"
Je m'exécute. Mon vagin exprime son fort mécontentement suite à cette intrusion. Promis je n'ai pas voulu te punir! J'ai bien fait de prendre mon après midi moi...
Nounours revient. Quelle vision de bonheur.
"Comment tu te sens?"
"Euh... J'ai connu des jours meilleurs..."
Mes résultats reviennent. Ils sont bons. C'est déjà ça.
J'ai réussi mon rite de passage, je viens sans le savoir d'accomplir ma première épreuve de la PMA. Bon sang, j'espère que ça ne sera pas toujours comme ça...